A MINHA VIAGEM A DUBLIN

Pois é, foi em trabalho. Não deu para ver grande coisa, tudo o que me foi possível ver foi graças à disponibilidade do meu colega irlandês que me andou a passear de carro.

A primeira constatação quando cheguei foi a de que, os rapazes conduzem ao contrário (tal como os ingleses). Como o meu colega foi-me buscar ao aeroporto, aproveitei a oportunidade para lhe perguntar porque razão conduziam ao contrário. Ele respondeu que a culpa tinha sido dos ingleses. Retorqui que isso era coisa do passado e eles como irlandeses tinham o dever e a obrigação de já ter modificado a forma de conduzir. Disse-lhe também que o coitado do Michael Collins devia andar aos tombos no túmulo por ainda não terem revisto esta história.

A segunda constatação foi a de que, era tudo muito verde. É um facto. Aquela ilha é toda muito verde. O meu colega disse-me que, realmente, devia ser um grande contraste com as cores de Portugal. E eu disse-lhe que era mesmo. As nossas cores andavam entre o castanho e o bege antes dos incêndios, e o preto e o cinza após os incêndios. Um cenário muito animador como ele devia calcular.

Nessa noite fui jantar a um restaurante no bairro de Malahite e pude constatar mais duas coisas. A primeira é que em Dublin não há prédios (no sentido de prédios altos, os que existem não terão mais de 5 andares e o resto são casas) e a segunda é que a carne que eles comem é muito, mas muito boa (até borrego comi e ora aí está uma carne que detesto). A propósito dos prédios comentei com o meu anfitrião que a comunidade portuguesa ali estabelecida ou era inexistente ou era muito pequena, ao que ele respondeu que sim, era pequenita. Retorqui que se notava para além de que, nenhum devia pertencer à classe dos construtores civis. Perguntei-lhe também porque é que não haviam prédios com mais andares. Ele respondeu que no final da década de 70 ainda tentaram aderir à moda das alturas, contudo a experiência correra mal. Os prédios que tinham construído, rapidamente, se tornaram um antro de marginais por isso acabaram por mandá-los demolir e agora não há cá dessas coisas.

Outro aspecto bastante interessante é que, aquela história de não se fumar é levada muito a sério. Ninguém fuma em estabelecimentos públicos e privados. Para os bares essa foi a pior notícia do século. Muito acabaram por falir visto que deixaram de ter clientela e os que não faliram adoptaram o modelo do cinzeiro-à-porta. Assim, quando se frequenta a zona de Temple Bar, assiste-se a uma coisa engraçadíssima. Os bares vazios e um aglomerado de pessoal à porta (ao pé do cinzeirito). Quando querem beber qualquer coisa, correm até lá dentro, bebem um cerveja e voltam cá para fora (mas sem a cerveja porque não deixam trazer os copos para a via pública). A opinião generalizada é a de que esta medida não é muito popular, principalmente, no inverno.

No que respeita aos nativos, achei que na sua maneira de ser eram iguaizinhos a nós. A excepção é que têm mais dinheiro. O ordenado mínimo deles é de 1.000,00 € e ainda assim queixam-se que o nível de vida é muito caro. Escangalhei-me a rir.

O nível de vida deles é igual ao nosso, excepto no que toca ao ordenado mínimo e se nós conseguimos sobreviver, não cheguei a perceber completamente quais eram os motivos das queixas deles (haviam de viver aqui durante 6 meses para ver o que era bom para a tosse).

Ainda no primeiro dia à noite, o meu colega irlandês comentou: “Então o que é que vos aconteceu? Vão ter um candidato presidencial de 81 anos? Não conseguiram arranjar ninguém mais novo ou estão a pagar alguma promessa que fizeram?”.

Olhei para ele com ar de poucos amigos e respondi: “Bolas que as más notícias correm depressa e não respeitam fronteiras.”

No dia seguinte lá estava eu enfiado na Conferência, no Castelo de Dublin. Correu bem. Mas se julgam que a conversa das Presidenciais tinha acabado, enganam-se. Depois do jantar e mais um colega norueguês e um francês, encetámos o nosso périplo pelos bares. Tudo corria bem até o francês se começar a queixar que estava farto dos franceses e que achava que eram estúpidos por terem votado contra o Tratado Constitucional. Virou-se para mim e disse que se calhar ia mudar-se para Portugal. Rapidamente o norueguês vira-se para ele e responde: “Não faças isso que eles vão ter um Presidente de 80 anos.” Depois vira-se para mim e diz; ”Não é?”.

Fiquei boquiaberto a olhar para ele e às tantas respondi-lhe: “FOGO! Até vocês já sabem!”

O meu colega norueguês começou a rir-se e a dizer: “Acho que já toda a gente sabe. Mas o que é que vos aconteceu? Não conseguem arranjar ninguém mais jovem que seja mais dinâmico e mais competente?”

O francês assentia com a cabeça e dizia: “Por acaso é verdade, deviam escolher alguém mais jovem que vos desse uma perspectiva mais orientada para o futuro.”

Eu só encolhia os ombros e dizia: “Mas eu não posso fazer nada! Não tenho culpa que a classe política portuguesa seja atrasada mental!”

Nessa mesma noite, durante o jantar e antes da cena do bar, já um participante da Irlanda do Norte (que eu já tinha conhecido em Maio quando organizámos um seminário cá em Portugal), tinha-me perguntado se Portugal era um bom país para se viver. Eu dissera-lhe que sim, desde que ignorássemos o governo e os políticos. No fim da conversa, ele disse-me que eu devia sair de Portugal e ir trabalhar para outro lado (já me disseram isto tantas vezes que, um dia destes começo a acreditar que têm razão e não estão a dizer estas coisas só por dizer). Se por um lado a sensação de ser reconhecido pelo meu trabalho é boa. Por outro, é também uma sensação um bocado amarga porque aqueles que deveriam reconhecer o nosso trabalho em primeira mão, não o fazem. Ficam fechaditos no seu mundinho a delirar à volta do seu umbigo.

Bom, como vou ter de acabar por aqui, posso-vos dizer – à laia de conclusão – duas coisas:

1º Toda a gente, em todo o lado, sabe que andámos por aí a arder.

2º Toda a gente, em todo lado, sabe que temos um candidato presidencial de 81 anos e só se riem.

Esta imagem que os outros têm de nós, incomodou-me muito.